Понедельник, 20.11.2017, 08:36
Приветствую Вас Гость

~Телефонный Эфир~

Главная | Регистрация | Вход | RSS

Смешные истории на медицинскую тематику - Форум Телефонного Эфира

Страница 1 из 11
Форум Телефонного Эфира » Мир вокруг и мы в нём » Юмор » Смешные истории на медицинскую тематику (Про врачей и больных и все такое)
Смешные истории на медицинскую тематику
BegemotДата: Вторник, 06.05.2008, 08:40 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 206
Репутация: 1
Статус: Offline
Если у вас есть знакомый врач, у вас есть куча удивительных историй.

В моем отрочестве в микрорайоне Голяново у меня был знакомый врач Дима. Точнее, в то время он был только санитаром, учился в меде и подрабатывал в больнице. Позже, когда стал психиатром, он, как свойственно психиатрам, потерял чувство юмора и ощущение прекрасного, но в те времена был полон ярких историй из врачебной практики.

Но все это совершенно неважно. А важна история, которую я услышал от него, сидя на знаменитой лавочке, возле своего дома на Хабаровской улице.

Вот вам, братцы, еще одна история из "гольяновского цикла". Как водится, леденящая душу.

В димино дежурство в приемный покой доставили пару – могучую, ста двадцати килограммовую бабку и ее хлипкого, тихого внучка. Бабка была без сознания и с огромной шишкой на лбу. Мальчик - в глубоком психологическом шоке, с большим синяком на всю спину. Рядом, смеясь и плача, бились в истерике родители ребенка.

Могучая старушка привыкла жить в гуманной сталинской архитектуре. И привозя 120 килограмм своей телесной массы к внуку, в тесную гольяновскую квартирку, весьма там страдала.

Скажем, в туалет бабушка втискивалась, но узкими стенами была практически парализована и чувствовала себя там, словно в детском шкафчике. Потому освоила старушка следующий сложный алгоритм похода в туалет. Предварительно оповестив родственников о своих планах, она снимала нижние одежды с телес прямо в коридорчике перед входом в тесный туалет и только потом решительно вдвигала туда свою тушу.

И вот как-то умный ее внук приходит себе из школы. Бабуля еще не причапала, никого дома нет. Ребенок берет учебник истории за пятый класс и отправляется в тубзик, чтобы неторопливо там почитать. Сидит себе мальчуган, прилично себя ведет, читает про Тиберия Граккха. Но тут в квартиру заходят 120 килограмм бабуси и тяжелой командорской поступью движутся в сторону туалета.

Мальчик, не ожидает подвоха, тычет в книжку пальчик и зевает над абзацами о мутных судьбах Древнего Мира. И вдруг слышит, как тяжелая старушкина поступь затихает возле двери. Тут бы мальчику подать голос, но природная деликатность берет вверх, и он совершает первую роковую ошибку – затаивается.

Бабуля, полагает, что в доме она одна. Потому предупредительных сигналов голосом не подает, а решительно переходит ко второй части алгоритма – снимает панталоны, резво открывает дверь и стремительно вдвигает в тубзик могучее свое тело тылом вперед.

И вот представьте себе теперь состояние ребенка.
Вы сидите в самом безопасном месте в доме, ведете себя тихонечко, размышляете о Тиберии Граккхе. И вдруг, распахивается дверь и, неотвратимо, как сама жизнь, на вас движется огромная жопа ста двадцати килограммовой дамы.
Вы даже пискнуть не успеваете, как жопа оказывается вот уже здесь, прямо перед вами!
И нет вам спасения, ибо нет никому спасения от жоп!

Разум отказывает, в бой вступают инстинкты, и ребенок совершает вторую роковую ошибку – рефлекторно клацает зубами и как молодой бультерьер с рычанием вцепляется бабушке в правое полужопие.

А теперь представьте себе состояние старушки.
Вы уверены в собственном здесь одиночестве. Вы заходите в самое безопасное место в доме. Вы можете ожидать опасности откуда угодно, но только не снизу, не со стороны унитаза. И вдруг, вдвигаясь в туалет, попой чувствуете чье-то теплое дыхание, слышите, что кто-то быстро клацает зубами и в самое незащищенное, самое трогательное место вашего тела, с рычанием вцепляются молодые, острые зубы!

Бабка издает громкий вопль разочарованного жизнью человека, подскакивает на месте, врубается головой в дверную притолоку, получает сотрясение мозга и, окончательно затосковав, падает назад.
А упав, замирает оглушенная.
120 килограмм ее могучего тела вбивают бедного ребенка в импортный голубой унитаз, как того Буратину – только ручки и ножки торчат.

В таком состоянии оба пребывают 4 часа, пока вернувшиеся с работы родители ребенка не обнаруживают этот натюрморт и не вызывают скорую.

С той поры, как я слышал эту историю, прошли годы. Мальчик тот давно вырос, и бабушка, поди, уже обретается где-то на небесах, но в минуты собственных скорбей я, бывает, задумываюсь о тех печальных часах, что провел под старушкиной тушей тихий пятиклассник. И нет-нет, да и подумается: Что с ним теперь? Кем он стал? И, главное, читает ли он до сих пор в туалете?

источник

 
BegemotДата: Вторник, 06.05.2008, 09:31 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 206
Репутация: 1
Статус: Offline
Про пурген (это жуткий баян я знаю, но пусть будет) biggrin

Действие пургена делиться на 5 плато, в зависимости от дозировки.

1-е плато - 1-5 таблеток
2-е плато - 5-10 таблеток
3-е плато - 30-50 таблеток
4-е плато - 50-100 таблеток
5-е плато - 100-200 таблеток

Hа первом плато у человека появляется труднопреодолимое желание облегчиться. Человек идет в туалет, ждет того момента когда уже совсем невмоготу и испражняется в унитаз. При этом он получает трудно описуемый кайф, который можно сравнить разве что с оргазмом. Кроме того он получает такое облегчение, такое чувство неожиданно прилившей свободы и радости, которое невозможно передать словами.

Hа втором плато человек практически не может терпеть позывы к дефекации. Hаступает изменение сознания, человек в спешке может даже не найти сортир в собственной квартире. Возможны внезапные необоснованные вспышки неуправляемой агрессии к сотрипнику, который раньше тебя успел прошмыгнуть в туалет и запереться там. Возможны приступы паники, особенно если прием пургена
производился в общественных местах, необорудованных сортиром. Возможна неожиданная беспричинная радость, особенно если человек принявший П. видит дверь с табличками "WC","М","Ж".

Hа третьем плато человек даже не пытается сдержать процесс испражнения, где бы он не находился... Процесс дефекации происходит непрерывно в течении многих часов, человек тем временем получает постоянный поток удовольствия облегчения.

Hа четвертом плато человек обретает способность левитации (ака полета), вызываемой реактивными силами потоков экскрементов.

Hа пятом плато происходит взрывообразный мгновенный выброс экскрементов. Вместе с ними из тела вылетает и сущность (астральное тело) человека. Астральное тело может летать, гулять, общаться с другими астральными телами. Укоризнено смотреть на свое обосравшееся физическое тело.

 
дюймовочкаДата: Вторник, 06.05.2008, 10:40 | Сообщение # 3
Профессионал
Группа: Проверенные
Сообщений: 482
Репутация: -2
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

поздравьте меня !!!я выхожу замуж!!!,Развратная блондиночка с разнообразным спектром услуг: оральный секс, классический секс, анальный секс, секс-игрушки, ролевые игры, золотой дождь, услуги госпожи, ануслинг, кунилингус. ЗВОНИТЕ И ПРИЕЗЖАЙТЕ!!!
 
Форум Телефонного Эфира » Мир вокруг и мы в нём » Юмор » Смешные истории на медицинскую тематику (Про врачей и больных и все такое)
Страница 1 из 11
Поиск: