Пятница, 26.05.2017, 16:03
Приветствую Вас Гость

~Телефонный Эфир~

Главная | Регистрация | Вход | RSS

Как ломануть целку!?, Пособие! - Форум Телефонного Эфира

Страница 1 из 11
Форум Телефонного Эфира » Мир вокруг и мы в нём » Секс » Как ломануть целку!?, Пособие!
Как ломануть целку!?, Пособие!
ЁрофеичДата: Воскресенье, 04.05.2008, 23:48 | Сообщение # 1
Частый посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 0
Статус: Offline
Текст авторский и правке не подлежит!
Quote
Если твая падруга отмазываетцо от сэкса тем, што она еще цэлка, то не смущайтся нихуя. Ведь ты жэ настоящий сварщег, а настоящие сварщеги только и делают, что вскрывают целок. Патому што на небе все разговоры исключительно о ебле целок. Кароче, тебе ахуенно павезло, што мастер Хрен тебе все разъяснит сейчас и паделица сикретами мастерства. Бери блакнотик и записывай:

АГРЕССИВНО - НАПОРИСТЫЙ СПОСОБ.
Йобни девчонку кулаком по лицу, сажми ее шею руками и, зло глядя в глаза, скажы: “А ну, сука, быстро раздвинула ноги, а то я тебе не то што целку, а ебало вскрою. Патом всю жызнь будешь кровавыми саплями утиратцо!” В канце фразы для эффекта можешь добавить - “Пизда нестроевая, блядь!”

Есть нихуевый шанц, што она сагласитцо, так как бабы страсть как любят свое лицо и, естественно, их савершенно не прикалывает патом всю жызнь утиратцо крававой саплей.

МЕТОД РОМАНТИКА.
Сделай как можно более йебанутое выражение лица, типа выпучи глаза, раздуй ноздри и скриви рот в аццкой ухмылке. Теперь ты пахож на Энрике Иглесиаса. А он паходу ниебаца рамантик. Прижми свою руку к сердцу и на выдохе произнеси: “Радость моя, я люблю тебя! Если мы трахнемся, я подарю тебе вон ту ][уйню.” После этих слов - махни рукой в сторону, как бы показывая на какую-нибудь ][уйню, каторую ты ей падаришь.

Бабы, пиздец какие романтические особы, паэтому им абсолютно допесды, что под ][уйней ты падразумевал тачилку для карандашей, им важен лишь сам факт подарка. Можешь не самневатцо, што она сначала немного поломаеца, патом ты присунешь ей сваево байца, а на следующий день она начнет абзванивать всех сваих ебанутых падружек и с синдромом дауна в глазах, исхадя слюной, будет рассказывать какую фантастическую точилку ты ей падарил и што ты у нее просто умница. Ыыыы, ну не дура бля?

ЦЫНИЧНО - ДЕЛАВОЙ ПОДХОД.
У тебя есть падружка целка. Ты старше ее. Ты успешный парень. У тебя куча лаве, модные шмотки и песдатая тачила. Вопрос - нахуя тебе эта целка-невридимка, ты што еблан? Найди нормальную шмару и еби ее во все щели на заднем сиденье сваево матора. Но если ты все-таки замароченный идиот и страсть как решил паглумица над этой неопытной безобидной девчушкой, то пригласи ее к себе домой типа показать свою каллекцыю марок.

Она стопроцентно паведеца. Больше всего на свете целки баяца, кагда их завут в сауну и гаварят при этом - “Пайдем, попаримся. Там буду я и еще штук семь-восемь моих армейских таварищей. У нас ящик водки и партвейн для дам, то есть для тебя.” Вот на такой развод целки, как правило, не ведуца, но нормальные парни сразу применяют первый способ и, хопана, она уже в сауне.

А на каллекцыю марок пакупаюца все без исключения, это также точно, как и то, што Ксюша Собчак не ест шаурму в обед. Кароче, привади ее домой, не Сопчак, а целку. Налей чуть чуть винца. Достань пачку зеленых бумажек, невзначай пошелести ими у нее перед глазами и с непроницаемым лицом скажи: “Детка, если ты сделаешь со мной сэкс, я заплачу тебе сто (двести, триста, сколько не жалко) долларов.”

Если она при этом еще и студентка, то больше пятисот рублей предлагать просто не практично. А если ты долбоеб все папутал и вместо целки привел дамой Ксюшу Собчак, то ни в коем случае не доставай бабос. Пусть эту сука сама платит за сэкс. А то не][уй марки нахаляву сматреть.

ТУПОЕ НАЕБАЛОВО.
Если твоя падруга савсем дура, то попробуй прогнать ей мазу, что твоему солдату очень холодно и ты хател бы пристроить его в теплое местечко ненадолго. Ну и дальше ты уже понял, што надо делать. Не, это канешно пиздец нереальная тема, но вдруг она савсем конченная идиотка. Если все методы перепробовал и ничего не вышло, то чем чорт не шутит. Может и паведеца, папытка не пытка.

ПАРТВЕЙН ТРИ ТАПОРА И ПУСТАЯ КВАРТИРА.
А это самый папулярный и самый действенный способ. Его название гаварит само за себя.

ЖЭСТОКИЙ ПИЗДЕЖ, А ХУЛЕ ДЕЛАТЬ?
Эта маза прокатит, тока если ты сабираешься парвать ей целку и больше ебаца с ней не сабираешься. Ну абычно так оно и бывает. Вообщем, купи себе такие спецыальные капли в глаза, от которых слезы идут. Потом позвони ей днем и взволнованным голосом скажи в трубку буквально следующее: “Мне срочно надо с тобой увидеться. Приезжай ко мне через час.” И вырубай трубу.

Девки все по сваей природе ахуеть какие любопытные. И можешь не самневаца, она припреца, как овца на убой, минута в минуту.

Званок в дверь, ты резко закапываеш в глаза сваю паебень и заплаканный открываешь ей. Она смотрит на тебя, начинает выпытывать что случилось, а ты только отмахиваешься, мол это все не важно, есть только я и ты, астальное по][уй.

Ну и потом как бы невзначай роняешь, что был в бальнице и у тебя апределили рак мизинца, типа паслецтвия старой травмы, палученной в джунглях камбоджы, когда ты тащил на спине пятнаццать раненых товарищей.

Она бросаеца тебе на шею. Ты отстраняешься со словами - это уже не имеет значения, жить осталось всего ничего, и ты не хочешь портить жизнь такой прекрасной девушке. Выжидаешь небальшую паузу в минуту и тащишь ее на диван ебатца во всех мыслимых пазицыях.

МЕТОД ГОЛИМОВА УРОДА.
Метод голимова урода тоже очень популярен, так как среди людей - дахуя галимых уродов. Этот ниебаца херовый метод заключаеца в том, штобы два года ухаживать за сваей целкой, дарить ей всяческие нештяки, вадить в театры и музеи, пазнакомитца с ее родителями, паобещать ей женитца, патом женитца и только патом вскрыть ей целку.

Тьфу бля, даже писать про это пративно. Парни, никагда не используйте этот способ. Это же полная алегофрения в самом ярком свайом праявлении. Правда есть ремикс этой темы для сварщегов. Вот его пользуйте. Это пачот.

МЕТОД ГАЛИМОВА УРОДА (SVARCHEG MIX).
Кароче все действия как в методе галимова урода, тока с небальшими изменениями. Во-первых время ухажываний сокращаешь с двух лет до максимум двух недель. Во-вторых жэнитцо обещаешь, назначаешь день свадьбы, в предсвадебную ночь ебешь ее до патери сазнания, а с утра элегантно машешь ручкой, гаваришь адью, гордо одеваешь маску сварщега и растворяешься навсегда в утренней туманной дымке, как неулавимый нинзя - сварщег.

И напоследок один из самых простых по осуществлению и один из самых оригинальных способов:

БЕЛЫЕ КОРАБЛИКИ.
Тебе восемнаццать лет и ты, хоть еще девственник, но в душе уже сварщег. Ей васемнаццать лет и она, хоть еще девственница, но в сваих фантазиях еблась с собакой и черепахой. Ты умный, хитрый и веселый. Она красивая, добрая и наивная. Ты хочешь ее выебать, но не знаешь как. Она хочет ебатцо, но боитцо сделать этот последний шаг к вступлению во взрослую жизнь.

Парень, не абламывайся, мы все когда то были такими же. Осваивай фотошоп и творчество Ильфа - Петрова, штобы наебывать всех с улыбкой на лице.

Далее сходи на проводы в армию своего друга Вовки, с каторым вы вырасли в одном дваре. Надеюсь, што ты уже паступил в инстетут, и армия тебе не гразит, а то никаких белых корабликов не выйдет.

Кароче приди к Вовке на проводы, набухайся с ним в слюни и незаметно отсканируй его повестку в военкомат.

Придя домой и протрезвев, садись за комп, аткрывай фатошоп и хуярь себе павестку в ваенкомат. Когда дело сделано, звани сваей красавице, выганяй предков на дачу, закупай спиртное и свечи. Не вагинальные, а абычные.

Когда твоя верная подруга придет и спросит, что за торжество, покажи ей повестку и нагони побольше пафоса, что ты настоящий мужик и ниебаца ломишься на рубежы родины, чтобы ее, родину, защищать. Можно сказать, что ты даже в какой то степени огромный человекоподобный робот для охраны рубежей.

Ну она понятное дело в слезы, ты ее по голове погладь, тока без нежностей. Ты же мужчина. Скажи, что так положено. Это порядок. Это долг и вся ][уйня. Главное пафоса побольше.

Налей себе водки в стакан, а ей вина и водки туда грамм пидесят, пока она не видит, не ссы, это для храбрости, не][уй ее спаивать, ты же мужчина.

Кароче ебните за защитников отечества, пасматрите Максим Перепелица по ДэВэДэ и, когда она, немного раскраснеетцо от алкоголя, смело и нагло лечи ее по теме, што девственником в армию нечего даже и соваца, ведь армия - это для настоящих мужчин.

Когда она тебя выебет на российском флаге и с патриотичным чувством выполненного перед отчизной долга под звуки гимна уйдет домой, рви павестку на][уй, снимай засаленную батину гимнастерку, звани сваим карешам, напивайся в срало и больше не абламывайся по жызни. С этова мамента ты стал настоящим сварщегом. С чем я тебя и паздравляю. Агонь!

©


Трепо о медицине и взаимоотношениях тут: //fakultatyv.ru/
 
BegemotДата: Воскресенье, 04.05.2008, 23:50 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 206
Репутация: 1
Статус: Offline
Сочувствую автору оригинала smile
 
ЁрофеичДата: Воскресенье, 04.05.2008, 23:52 | Сообщение # 3
Частый посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 0
Статус: Offline
Приколись, но автор весьма и весьма преуспевает.

Трепо о медицине и взаимоотношениях тут: //fakultatyv.ru/
 
BegemotДата: Воскресенье, 04.05.2008, 23:59 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 206
Репутация: 1
Статус: Offline
Сочувствую преуспевающему автору оригинала biggrin
 
ЁрофеичДата: Понедельник, 05.05.2008, 00:01 | Сообщение # 5
Частый посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Репутация: 0
Статус: Offline
Чел эмигрировал и теперь член правительства в одной из стран.

Трепо о медицине и взаимоотношениях тут: //fakultatyv.ru/
 
BegemotДата: Понедельник, 05.05.2008, 00:04 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 206
Репутация: 1
Статус: Offline
Это радует.
 
дюймовочкаДата: Понедельник, 05.05.2008, 01:01 | Сообщение # 7
Профессионал
Группа: Проверенные
Сообщений: 482
Репутация: -2
Статус: Offline
бред какой то

поздравьте меня !!!я выхожу замуж!!!,Развратная блондиночка с разнообразным спектром услуг: оральный секс, классический секс, анальный секс, секс-игрушки, ролевые игры, золотой дождь, услуги госпожи, ануслинг, кунилингус. ЗВОНИТЕ И ПРИЕЗЖАЙТЕ!!!
 
ГостьДата: Среда, 24.06.2009, 03:29 | Сообщение # 8
Группа: Гости





Йобни девчонку кулаком по лицу, сажми ее шею руками и, зло глядя в глаза, скажы: “А ну, сука, быстро раздвинула ноги, а то я тебе не то што целку, а ебало вскрою. Патом всю жызнь будешь кровавыми саплями утиратцо!” В канце фразы для эффекта можешь добавить - “Пизда нестроевая, блядь!”
Убить бы тетя, бля буду, рука бы не дрогнула мразь
 
Алекс_КапчинскийДата: Понедельник, 30.11.2009, 09:56 | Сообщение # 9
Наш человек
Группа: Проверенные
Сообщений: 145
Репутация: 0
Статус: Offline
Царская Водка

«Не так страшен черт, как его Малюта».

Будучи в основной своей массе безбожниками, мы (коты), знаем, что Он есть. Такой вот парадокс. И вот «на заре туманной юности» я имел неосторожность задаться вопросом, а что я бы попросил у Бога для себя. И одним из этих желаний было, чтобы у будущей жены, я был первый, мало того я захотел что бы она не заглядывалась на других мужчин. Туда же можно отнести еще одно желание, понять, почему мир так жесток. Боже, если бы я знал, в какие адские игры я решился сыграть! Какая гримаса судьбы? Именно так все и вышло. Если командировка, то уезжал всегда спокойно, без каких либо переживаний, а вот когда надо было возвращаться... Зато на всякие интрижки доброжелателей, я только улыбался. Хотя с точки зрения популяции этот выбор для меня был единственно правильным, я о детях.
Ну вот, я думаю, и подготовил. Попытаюсь написать о своей второй половине и о себе хорошем. Кислота и такой едкий, едкий Натр. До меня у нее была подруга, везде вместе. Разбил я эту самую парочку, это раз. Не заметил, что отец у нее ушел от троих детей, и мужик то хороший, это два. И выходить то за меня не хотела, это три, но благодаря ее родственников, ей пришлось. И смотрела на тех на кого я, но это я уже после Климова увидел. Взгляды затылком чувствует, и заговаривать умеет (не плохо!). Делает все как бы не свое, а то, что когда-то научилась, или услышала, или прочла. А главное о последствиях не думает, но в отличии от нас (котов), эти хорошо чувствуют настоящий момент. А как поет! И вот, что я подметил, как что-то я делаю с душой, вот она тут как тут, шум, крики, гам, оказывается, нож не туда положил. И болеть то при ней нельзя, нет, ухаживает и лекарства купит (причем знает какие) и вылечивает, но в самый неподходящий момент как завопит, что чашки перепутал, так бы этой чашкой.…Решения принимает моментально, как офицер, в первые две секунды, остальное все неверно. И не дай Бог кто-нибудь возразит, любое инакомыслие гасит всеми доступными способами: крик, истерика, брань, оскорбления. Не терпит вопросов, особенно если не понимает их смысла, или наоборот понимает, что она к это пакости причастна, и тогда с ново крики и прочее, а если была бы уверенность в безнаказанности, воспользовалась и чем по серьезней. Думает, что если ей от чего-то хорошо, то и другим должно быть тоже. В отличии от нас, котов, постоянно чем-то недовольна и поэтому любит по брехать, особенно на того, кто чем-то доволен. Прочтя Климова, я нашел у своей половины почти все признаки, некоторые в зачаточном состоянии, о которых он говорил. И я понял, что со мной живет прекрасный лабораторный экземпляр. Ну, прямо упырь, вампир, потребитель энергии. А по моим расчетам должно быть все наоборот. Не буду приводить формулы и прочее, а то получиться:
«Гляжу как безумный на черную шаль,
И хладное сердце терзает печаль».
Попробую более внятно, если получиться. Дегенераты должны генерировать упорядоченные когерентные волны-Х, такой био квантовый генератор. Сижу и умозаключаю: теория с практикой не совпадает, аш утомился от перенатуги. Тут вот она, с кислотными претензиями. А я вижу совсем другое, как лягушка пищит, визжит, упирается, но все равно движется в пасть к ужу. Да, когда что-то делаешь с душой, творишь уникальное или болеешь, требуется много «хорошей энергии». А от куда ее взять? А я то думал, что я с дегенератами так легко расправляюсь? А им загасить меня не удавалось, если только избавиться, но это у них каждый раз была пиррова победа.
Ах да, вы то ждете совсем другое. С таким ожесточенным сопротивлением я не сталкивался, и каждый раз предлагала на следующий день. По моему, так как они живут сею минутой, завтра для них означает никогда. Помните песню: «Приходите завтра, завтра, а быть может никогда». Даже в первую брачную ночь, предложила на следующий день, мол еще не готова. И как тут было мне не вспомнить наше распиздяйское правительство с его «светлым будущим»? Пришлось применить крайнее меры, а кому она могла пожаловаться?


Умом евреев не понять,
Аршином мерным не измерить,
В евреев надо только веrить!
 
Форум Телефонного Эфира » Мир вокруг и мы в нём » Секс » Как ломануть целку!?, Пособие!
Страница 1 из 11
Поиск: